close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Vtipy

29. června 2007 v 19:48 | Mišky
Tak sem do komentářů pište vaše vtipy!
Před vaše vtipy napište pezdívku-jako od autora
Já je pak přidám do článků a k nim přidám i autora-jako vás! :))
Tak pište pište!!!
Vtipy které se mi BUDOU LÍBIT ty ocením cenkou! :))))
Už se těším! :)))
Když neocením zrovna tebe tak nezoufej-napiš dalšííííí :))))!!!

Druhá várka VTIPŮ

26. června 2007 v 18:40 | Mišky
Tak tady je druhá várka vtipů! :)))))
Doufám, že se vám budou líbit! :))))
1)Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého "můžeš ještě". "Jo".Přelezou 10 a opět se ptá "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 25 "můžeš ještě"."Jo".Přelezou 50 "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 99 "můžeš ještě". "Ne". "Tak se vrátíme".
2)Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? "Jablka, prosím". Tak mi dejte kilo. "S radostí". Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam". Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? "Banány". Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!
3)"Slečno, vy jste blondýnka, že?"
"Jak jste to poznal? Vždyť mám paruku…"
"Tak to byste měla sundat i cenovku."
4)Do čekárny v porodnici vejde sestřička se dvěma novorozeňaty v náručí a ptá se zmateného otce: "Nevadí Vám, že je jich víc?" "Ale kdepak, sestřičko!" řekne tatínek a svalí se k zemi. "Člověče, vzmužte se a vstaňte," napomíná ho sestřička. "Podržte je a já dojdu pro další!"
5)Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"
6)Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"
7)Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
8)Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
9)Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
10)Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"
Tak to je zatím zase všechno! :)))

První várka- VTIPŮ :))))

25. června 2007 v 13:52 | Mišky
Tak tady máte první vátku vtipů! :)))) :D
Mno,moc srandovní sice nejsou.........................
1.Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
2.Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se: "Ty jsi byl v kině sám?" - "Nebyl!" - "A kdo tam s tebou byl?" - "No, asi tak dvě stě lidí!"
3.Děti ve školce: "Umí tvůj bratříček chodit?" - "Neumí, ale nohy má!" - "A má vlasy?" - "Je úplně holohlavý!" - A má zuby?" - "Ty vůbec nemá!" - "Tak to vás v porodnici ošidili a dali místo miminka dědečka!
4.Ve škole si vysvětlují základy první pomoci. Co bys dělal, Jirko, kdyby tvůj bratříček spolkl klíč? Ptal se pan učitel. Jirka: Lezl bych domů oknem!
5.Letí Paroubek a Topolánek v letadle a Paroubek říká: "Vyhodím ven deset tisícovek a udělám 10 lidí šťastnými!" Topolánek na to: "Já vyhodím ven dvacet pětistovek a udělám šťastných dvacet lidí". A pilot: "Já vyhodím Vás oba a udělám šťastnou celou republiku!"
6.Maminka jsi dělá pletovou masku a příjde k ní holčička a ptá se co to delá? A maminka jí odpoví: "Dělám jsi pletovou masku abych byla krásná." Po chvíli se maminka začne umývat a holčička řekne: "Už jsi to vzdala?"
7.Vsadí se Rus, Američan a Čech kdo z nich vydrží díl v mraveništi.První jde Američan po minutě vyletí: AU!!!!!!!Pak jde Rus po dvou minutách vyletí: AU!!!!!!!!A pak Čech minutu hodinu po dni ho vytáhnou a ptaj se: Jak žes to tak dlouho vydržel?Čech odpoví: Jednoho jsem zabil a ostatní mu šli na pohřeb.
8.Maminka říká pepíčkovi: Pepíčkovi netahej dědečka za vousy a vůbec děti zavřete už
tu rakev.
9.Víte proč nosí blondýnka do lesa potápěčské brýle?
Aby zjistila jak je hluboký
10.Jedna stonožka se ptá druhý:Nevíš kdo je to člověk? Druhá odpoví: to je takovej
chudák kterýmu amputovali 98 nohou
Tak to je zatím všechno! :))
 
 

Reklama